ورود افراد بی ظرفیت ممنوع

ورود افراد بی ظرفیت ممنوع

دختروپسر

زندگی

زن=وزیر سلب آسایش

شوهر= وزیر کار

مادر زن= وزیرجنگ

مادر شوهر=وزیراغتشاشات

خواهر زن= جاسوس دو جانبه

خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد

پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت

تاريخ سه شنبه بیست و ششم اردیبهشت 1391سـاعت 13:43 نويسنده maryam| |

شنل قرمزی

غیر از خدای مهربون هیچ کس نبود.یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کردوگفت:
عزیزم چند روزه مادر بزرگت موبایلش و جواب نمیده .هرچی SMS هم براش میزنم باز جواب نمیده.
online هم نشده چند روزه...نگرانشم.چندتا پیتزا بخر با یه اکانت ماهانه براش ببر.ببین حالش چطوره...
مامی امروز نمیتونم;قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بریم دیزین اسکی.
مادرش گفت:یا با زبون خوش میری،یا میدمت دست داداشت گوریل انگوری لهت کنه.
شنل قرمزی:حیف که بهشت زیر پاتونه;باشه میرم.فقظ خواستین برین بهشت کفش پاشنه بلند نپوشین!
مادر:زود برگرد.قراره خانواده دکتر ارنست بیان.می خوان ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون .
شنل:من که گفتم از این پسر لوس دکتر خوشم نمیاااد...یا رابین هود یا هیچ کس.من فقط اون و می خوام .

20(دقيقه بعد)شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالویی که تازه خریده از خونه خارج میشه.بین راه حنا دختری در مزرعه رو میبینه.
شنل‌: حنا کجا میری؟؟؟
حنا : قت آرایشگاه دارم . امشب یوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن .
شنل :ای نا کَس،حالا تنها می پری دیگه؟!
حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی.
بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران میشه.بچه ها شاکی شدن دعوتت نکردن.
شنل : حتما اون دختره ایکبری سیندرلا هم هست ؟؟؟
حنا : آره با لوک خوشانس میان .
شنل : برو دختره ............ ......... ......... ......... ....

(به علت به کار بردن الفاظ رکیک غیر قابل پخش بود!

)

شنل قرمزی چاهارتانيش ميكنه وبه راهش ادامه میده .پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!
ماشینا جلوش نگه میداشتن اما به توافق نمی رسیدن و می رفتن . تا اینکه یکی میره جلو سوارش میکنه.
شنل : تو که دختر خوبی بودی نل

!
نل : ای خواهر،دست رو دلم نذار که خونه .
با اون مرتیکه ...... راه افتادیم دنبال ننه فلان فلان شدمون .
شنل : اون که هاج زنبور عسل بود!
نل : حالا گیر نده !وسط راه بابا بزرگمون چشمش خورد به مادرپرین رفت گرفتش .این دختره پرین هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بیرون .زندگی هم که خرج داره . نمیشه گشنه موند .
شنل قرمزی : نگاه کن اون رابین هود نیست ؟؟؟؟ کیف اون زن رو قاپید .
نل : آره خودشه . مگه خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کیف قاپی .جان کوچولو و بقیه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند میکنن .
شنل قرمزی : عجــــــــب!!!!!
نل : اون دوتا رو هم ببین پت و مت هستن . سر چها راه دارن شیشه ماشین پاک می کنن .
دخترک کبریت فروش هم چهار راه پائینی داره آدامس میفروشه.....
شنل قرمزی : چرا بچه ها به این حال و روز افتادن ‌؟؟؟؟
نل : به خودت نگاه نکن . مادرت رفت زن آقای پتیول شد .بچه مایه دار شدی;بقیه همه بد بخت شدن...

تاريخ سه شنبه بیست و ششم اردیبهشت 1391سـاعت 13:40 نويسنده maryam| |

امتحانا

سلام امتحانام شروع می شن دیگه نمی تونم بیام امتحانام بیست و چهارم تموم می شن میام پست میزارم خیلی دلم می خواد بیام اما امتحانا نمی زاره

بای

تاريخ سه شنبه بیست و ششم اردیبهشت 1391سـاعت 13:31 نويسنده maryam| |

پسرا

اتـــل مــــتل تـــوتـــــوله      این پسره سوسوله

                     موهاش همیشه سیخه        نگاش همیشه میخه

                     چـــت میــــکنه همیشه         بـی مخ زدن؟نمیشه

                     پــــول از خـــودش نداره         باباش رو قال میـذاره

                    دی اند جیــشو میپوشه          میشینه بعد یه گوشه

                    زنـــگ میـــزنه به دافـش        میــبنده هی به نافش

                    کـــه من دوست میدارم         تـــــــاج ســـرم میذارم

                   صورت رو کردی میک آپ          بـیــا بریم کافـی شاپ

                  تو کافی شاپ،می خنده          همــش خالــی میبنده

                  بهــم مــیگن خـــدایــــی!         چقــــــــدر بابا بــــلائی!

                  همـــــــه رو من حریفــم          میــــذارم تــــوی کیفـم

                  هــــــــزارتا دافــــ فــدامن        منــــتظر یــــــه نـــامــن

                  ولـــــی تــــویی نـــگــارم          بــــــــــرات بــرنامه دارم

~~اگه مشکل نـــــــــــــــداری مـــــــیام به خواستگاری!!!!!!!!~~

تاريخ دوشنبه هجدهم اردیبهشت 1391سـاعت 14:7 نويسنده maryam| |

وای

آخر جو گیر شدن روی تردمیل ( تصویر متحرک) - www.taknaz.ir

تاريخ شنبه شانزدهم اردیبهشت 1391سـاعت 20:11 نويسنده maryam| |

بخند دیگه نگفتم هرهر بزن

تاريخ شنبه شانزدهم اردیبهشت 1391سـاعت 20:6 نويسنده maryam| |

نشیمنگاه

تاريخ شنبه شانزدهم اردیبهشت 1391سـاعت 20:1 نويسنده maryam| |

هوش

درتصویرچندآدم پیدامیکنید ؟؟؟؟

کودن 0 - 5

کم هوش 6 - 7

طبیعی 8 - 9

باهوش 10 - 11

نابغه 12 - 13

تاريخ جمعه پانزدهم اردیبهشت 1391سـاعت 12:51 نويسنده maryam| |

زی ذی نامه

الهی

! به‎ ‎مردان درخانه ات.

به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

تاريخ پنجشنبه چهاردهم اردیبهشت 1391سـاعت 14:51 نويسنده maryam| |

تفاوت افتادن پسرودختر

پسر
زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

دختر در حال راه رفتن…

دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!

تاريخ پنجشنبه چهاردهم اردیبهشت 1391سـاعت 14:21 نويسنده maryam| |

نکن خانوم حالا وقتش نیس جلو مردم !

تاريخ سه شنبه دوازدهم اردیبهشت 1391سـاعت 15:26 نويسنده maryam| |

عملکردمغز

۱- در متن زیر C را پیدا کنید. از مکان نمای موس استفاده نکنید.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

2- اگر درمتن بالا C را پیدا کردید، حالا ۶ را پیدا کنید.
۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹
۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹
۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹
۹۹۹۹۶۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹
۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹
۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۳- حالا حرف N رابیابید. کمی مشکل‌تر از قسمت‌های بالا می‌باشد.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

این یک شوخی نیست.
اگر قادر بودید که این سه تست را پشت سر بگذارید، شما دیگر هیچ وقت نیاز به دکتر اعصاب و روان نخواهید داشت.
مغز شما عملکرد خوبی دارد و ازبیماری آلزایمر در امان خواهید بود.

تاريخ دوشنبه یازدهم اردیبهشت 1391سـاعت 17:46 نويسنده maryam| |

سوسن خانوم

[لطفا با ریتم سوسن خانوم بخونید]هوگو چاوز، ابروکمون، چشم عسلی، رفیقمون /
می خوام بیام وطنتون /
- قدمت رو چشم! /
وام بیارم براتون /
- آفرین داداش /
می خوام بیام وطنتون، وام بیارم براتون، بگم شدم عاشق کشورتون، می خوام بشم هم پیمانتون! /
می خوام بیام دیپلماسی، نگو نه...نگو نمیشه /
وامی که میدم زیاده، تازه زیادترم میشه! /
هوگو چاوز، ابروکمون، چشم عسلی، رفیقمون /
بابا می خوام بیام گردشگری، نگو نه...نگو نمیشه /
میشم فدات، پول میارم برات، می ریزم به پات؛ تو هر چی بخوای! /
حالا نمه نمه بیا کار سیاسی! هوگو چاوز بیا دیپلماسی! /

* میگم دست بده هومن /
* میگی اسمم هوگوئه! نه هومن! /
* حالا هوگوئه، موگوئه، توگوئه، لوگوئه، هر چی باشه، هوگو باشه! /
* هوگو چاوز یه دونه باشه، چکمه ی سفید پاشه! /
* یه ذره بیشتر بیا پیش ما! /
* نیای میشیم روانپریش ما! /
* پارازیت میندازی رو دیش ما! /
* تازه می بریمت به کیش ما! /
صبح زود میام ونزوئلا! اگه خواب نمونی و بیدار بشی /
بعد دو سال راه میندازیم یه شرکت گنده لوله کشی /
لباس محلی برام می پوشی.../ منم کاپشن پاییزه ی کشی.

تاريخ دوشنبه یازدهم اردیبهشت 1391سـاعت 17:25 نويسنده maryam| |

عـروس خــانوم بـگو بــــــله...!!!!

عـروس خــانوم بـگو بــــــله...!!!!
تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردین؟ بسته به گرایش یا علاقه هر کسی یه جور بله میگه . مثلا:

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و...)

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)
عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اوتلوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که *** >>این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم)

عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم..... )!!!

تاريخ دوشنبه یازدهم اردیبهشت 1391سـاعت 15:40 نويسنده maryam| |

تفاوت بین نسل ها

تاريخ یکشنبه دهم اردیبهشت 1391سـاعت 14:10 نويسنده maryam| |

ضددختر

آخر یه روز تیک میگیری لباسهای شیک میگیری

بابات را میکنی کچل تا بینی رو کنی عمل

با همراهت زنگ میزنی عینک رنگی میزنی

این دل و اون دل میزنی هی به موهات ژل میزنی

جنس لباسات تریکو موزیک فقط از انریکو

جوراب های فسقلکی روسرهای الکی

با اشوه های شُتری میشینی پشت موتوری

تو خیالت خیلی تکی فکر میکنی با نمکی

خوشی با این تیپ خفن حالا قشنگی مثلا

تاريخ دوشنبه چهارم اردیبهشت 1391سـاعت 17:32 نويسنده maryam| |

درس خواندن

تاريخ شنبه دوم اردیبهشت 1391سـاعت 16:22 نويسنده maryam| |

تفاوت را احساس کنید!!!

پسر ها :
1- با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز می کنن .
2- سوار ماشین میشن .
3- یه نگاه از آینه به عقب می کنن .
4-ماشین رو بدون هیچ درنگ و ترسی در میارن .
5- به راه خودشون ادامه میدن .

دختر ها :
1- تو کیفشون دنبال کنترل دزگیر هستند .
2- اون رو پیدا نمی کنن .
3- دست میندازن تو جیبشون و کنترل دزدگیر رو در میارن .
4- نمیتونن با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز کنن .
5- با کلید در ماشین رو باز می کنن .
6- رو صندلی می شینن .
7- تو آینه به آرایشون می رسن .
8- دنبال عکس دوست پسرشون می گردن تا روحیه ای برای زندگی کردن پیدا کنن
9- بجای عکس دوست پسرشون عکس پدرشون رو پیدا میکنن .
10- از ترس خودشون رو خیس می کنن .
11- در همون حال که خودشون رو کثیف کردن ماشین رو روشن می کنند .
12- ماشین با یه پرش کوچیک به جلو خاموش میشه .
13- مرحله 12 اونقدر تکرار میشه که به ماشین جلویی می خورن .
14- می ترسن از ماشین پیاده بشن .
15- از دوباره خودشون رو خیس می کنند .
16- با دستمال کاغذی عرق خودشون رو خشک می کنن .
17- یادشون میفته که چرا ماشین خاموش میشده .
18- دنده رو خلاص می کنن .
19- ماشین رو روشن می کنن .
20- دکمه پنجره رو می زنن تا باز بشه .
21- پنجره باز نمیشه .
22- یادشون میفته که دارن پنجره کمک راننده رو باز می کنن .
23- بالاخره پنجره رو باز می کنن .
24- سرشون رو از پنجره میارن بیرون تا عقب رو نگاه کنن .
25- یه ماشین با سرعت از کنارشون رد میشه .
26- میترسن و خودشون رو خیس می کنن .
27- بالاخره خیابون خلوت میشه .
28- دنده رو میزارن رو یک و گاز میدن .
29- ماشین که به ماشین جلویی خورده بود ماشین جلویی رو حل میده .
30- ماشین سره جاش تیکاف می کنه .
31- دنده عقب میان .
32- میخورن به ماشین عقبی .
33- از ترس خودشون رو خیس می کنن .
34- از دوباره منتظر میشن که خیابون خلوت بشه .
35- اینبار که گاز میدن ماشین میفته تو جوی طرف راست .
36- یادشون میفته که فرمون رو اشتباهی چرخوندن .
37- زنگ می زنن به دوست پسرشون .
38- موبایل باطری تموم میشه .
39- دوست پسرشون بعد از 1 ساعت که تو ترافیک بود بالاخره میرسه .
40- دوست پسرشون براحتی و مثل اون یکی پسرا ماشین رو در میاره .
41- راننده ی ماشین جلویی و عقبی میرسن و دوست پسر رو کتب می زنن .
42- پلیس 110 میرسه و پسر رو بازداشت می کنه .
43- پلیس متوجه میشه که پسر خودش رو خیس کرده .
44- دوست پسر با رشوه و خرج کردن چند صد هزار همه رو راضی می کنن .
45- متوجه میشه که خودش رو خیس نکرده بلکه چون دوست دخترش جای راننده رو خیس کرده بود اونم خیس شده .
46- پسر با ماشین دختر رو تا در خونه میرسونه .
47- پدر و برادر های دختر از نگرانی دم در ایستادن .
48- پدر دختر رو کتک میزنه .
49- برادر های دختر پسر رو کتک می زنن .
50- دختر هم خودش و هم پسر رو بدبخت می کنه

تاريخ شنبه دوم اردیبهشت 1391سـاعت 16:9 نويسنده maryam| |

هههههههههههههههههه

تاريخ شنبه دوم اردیبهشت 1391سـاعت 16:6 نويسنده maryam| |

خالی بنده پسمل ها

خیلی میخوامت(ماشاالله پسرها همه رو میخوان)

۲.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا)

۳.تا آخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش)

۴.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت)
ش
۵.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی)

۶.تا حالا با هیچ دختری انقدر صمیمی نبودم(به جز خواهرم)

۷.دوستت دارم(دروغ سال که مد شده)

تاريخ شنبه دوم اردیبهشت 1391سـاعت 16:5 نويسنده maryam| |

دخی

دخترای امروزی مثل زالو هستند:وقتی به پدر و مادرشان میچسبند خونشان را میمکند!

دخترای امروزی مثل جغد هستند:هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی میارن.

دخترای امروزی مثل زنبور هستند:24 ساعته دور گل(یعنی پسرها!)میگردن و صدای وز وزشون همه رو کلافه میکنه!!!

دخترای امروزی مثل سگ هستند:دیگه گوشت نمیخوان،دنبال استخوان افتادن!!!!!!!(نکته کنکوری!)

دخترای امروزی مثل الاغ هستند:براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای...

دخترای امروزی مثل سوسک هستند:تنها تو جاهای کثیف میتونی پیداشون کنی...

دخترای امروزی مثل جیر جیرک هستند:شبها رختخوابشون شروع به جیر جیر میکنه.....!!!

دخترای امروزی مثل عنکبوت هستند:هر جا میرن چترشونو باز میکنن!

دخترای امروزیمثل قورباغه هستند:زبانشون از قدشون بلند تره!

دخترای امروزی مثل کلاغ هستند:خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ(پسرا) علاقه زیادی دارند!

دخترای امروزی مثل خروس هستند:اونقدر سر و صدا میکنند که همه توجهشون جلب بشه.. .

دخترای امروزی مثل کفتار هستند:هم نفرت انگیز هستند هم موذی هم منفعت طلب هم ترسو!

تاريخ شنبه دوم اردیبهشت 1391سـاعت 16:1 نويسنده maryam| |

تعدادى پيرزن با اتوبوس عازم تورى تفريحى بودند. پس از مدتى يکى از پيرزنان به پشت راننده زد و يک مشت بادام به او تعارف کرد راننده تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد.

در حدود سه ربع ساعت بعد دوباره پيرزن یک مشت بادام به راننده تعارف کرد راننده باز هم تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد.
اين کار دوبار ديگر هم تکرار شد تا آن که بار پنجم که پيرزن باز با يک مشت بادام سراغ راننده آمد.

راننده از او پرسيد: چرا خودتان بادام‌ها را نمى‌خوريد؟

پيرزن گفت: چون ما دندان نداريم.

راننده که خيلى کنجکاو شده بود پرسيد: پس چرا آن‌ها را خريده‌ايد؟
پيرزن گفت: ما شکلات دور بادام‌ها را خيلى دوست داريم!

تاريخ جمعه یکم اردیبهشت 1391سـاعت 16:8 نويسنده maryam| |

سربازی خانم ها

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

صبحانه:
وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
هوووو....بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو ******** بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجباا

تاريخ جمعه یکم اردیبهشت 1391سـاعت 16:4 نويسنده maryam| |

تاريخ سه شنبه بیست و نهم فروردین 1391سـاعت 19:45 نويسنده maryam| |

دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟

من : زنم دیگه پس چی ام ؟

دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟

من : نه مامانی بابا مرده .

دخترم : راست میگی مامان ؟

من : آره چطور مگه ؟

دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟

من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ

دخترم : دایی سعید هم زنه ؟

من : نه اون مرده !

دخترم : از کجا فهمیدی زنه ؟

من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافش .

دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟

من : از اینکه خوشگلم ،

دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه ؟

من : اره دخترم

دخترم : بابا از کجا فهمید مرده

من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد
خوشگل نیست مرده !

دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟

من : آره تقریبا .

دخترم : ولی بابایی که از تو خوشگل تره

من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟

دخترم : چشاش

من : یعنی من زشتم مامان ؟

دخترم : آره

من : مرسی

دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!

من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست

دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود

من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه

دخترم : مامان من مردم

من : نه تو زنی

دخترم : یعنی منم زشتم

من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی

دخترم : یعنی من زن نیستم ؟

من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی

دخترم : یعنی چی ؟

من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص
میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .

دخترم : یعنی منم مامانم ؟

من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی

دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟

من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه

دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟

من : تو کودکی

دخترم : کی زن میشم ؟

من : بزرگ شدی

دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟

من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی

دخترم : بابا

من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!

دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه

من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟

دخترم : نمی دونم

من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه

دخترم : کی؟

من : ای بابا ولش کن ، بین مامان ، زنها سینه دارن که باهاش به بچه ها شیر میدن
، ولی مردا ندارن

دخترم : خب بابا هم سینه داره

من : اره داره ولی باهاش شیر نمی ده !! فهمیدی

دخترم : خوب منم سینه دارم ولی شیر نمی دم پس مردم .

من : ای بابا ببین مامان جون خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی .

دخترم : الان می خوام بفهمم .

من : خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده

دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی

من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟

دخترم : مامانم

من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن

دخترم : آهان فهمیدم .

من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی کن

****
نیم ساعت بعد

دخترم : مامان یه سوال بپرسم

من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها

دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .

من : خوب بپرس

دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟!!

گفته باشم اون شخصی که تعریف می کنه خودش. گفته من

پس من من نیستم

تاريخ شنبه بیست و ششم فروردین 1391سـاعت 19:43 نويسنده maryam| |

تاريخ پنجشنبه بیست و چهارم فروردین 1391سـاعت 18:43 نويسنده maryam| |

تاريخ پنجشنبه بیست و چهارم فروردین 1391سـاعت 18:36 نويسنده maryam| |

تاريخ پنجشنبه بیست و چهارم فروردین 1391سـاعت 18:34 نويسنده maryam| |

ماشینو اتاق دخترا و پسرا

تاريخ پنجشنبه بیست و چهارم فروردین 1391سـاعت 18:27 نويسنده maryam| |

دیوونتم ، دیوونتم ، دیوونه

شب شده ساکته دوباره خونه
می گرده دل دنبال یک بهونه
می گرده باز گنجه ی خاطراتو
پی یه حرف ناب و عاشقونه
عکس
تو رو باز می ذاره روبروش
که تا ته شب واسه تو بخونه
دلم تو التهابه که چه جوری
قدر چشای نازتو بدونه
تو عصری که قحطی عطر یاسه
اما به جاش دوست دارم گرونه
کافیه اسمتو یه جا ببینم
تا حس شعرم بزنه جونونه
من نمی تونم بگم اندازه شو
اینو فقط شاید خدا بدونه
محاله که عشق ما رو ندونن
برو سوال کن از گلای پونه
اگه بخوان خیلی کم از تو بگن
می گن همون که خیلی مهربونه ؟
بی خبری تو ولی از حال من
میندازم اینو گردن زمونه
چقدر حسودیم می شه وقتی همه
بهم می گن دل تو پیش
اونه ؟
من خودم باز می زنم به اون راه
می گم بیارید واسه من نشونه
اما تا کی فریب بدم دلم رو
اون داره کلی آدرس و نشونه
مهم ولی تویی که اسم نازت
با من یه جایی پشت آسمونه
اونا نمی دونن ستاره هامون
دوتاس ولی توی یه کهکشونه
اینو
بخون تا دوباره بدونی
دیوونتم ، دیوونتم ، دیوونه

تاريخ سه شنبه بیست و دوم فروردین 1391سـاعت 16:34 نويسنده maryam| |

Design:♀ali-hadis♂

سایت خدماتی نایت اسکین - امارگیر سایت

آگهی انجمن بهترین وبلاگ

انجمن آگهی بهترین کد قالب وبلاگ

جایزه ویژه : تبدیل وبلاگ به سایت
وبلاگSponsered By :

قالب کد وبلاگ قالب وبلاگ

mouse code

سایت خدماتی نایت اسکین - امارگیر سایت

آگهی انجمن بهترین وبلاگ

انجمن آگهی بهترین کد قالب وبلاگ

جایزه ویژه : تبدیل وبلاگ به سایت وبلاگSponsered By : قالب کد وبلاگ قالب وبلاگ

mouse code

جایزه ویژه : تبدیل وبلاگ به سایت
وبلاگSponsered By :

قالب کد وبلاگ قالب وبلاگ